תרמו לצהר

אוהב לא אוהב

מאת ד"ר דניאל גוטליב

שאלה

אני בחורה בת 26. לפני כחצי שנה הכירו לי חברות בחור בן 28 שאיתו אני יוצאת גם כיום. במהלך החודשים שחלפו התפתח בינינו קשר מיוחד של שיתוף ועומק שלא זכורים לי כמותם בקשרים קודמים. גם הבחור הודה בפני מספר פעמים כי הוא רואה בקשר שלנו דבר מיוחד ויוצא דופן. הבעיה היא שבכל פעם שאני מנסה להעלות אפשרות למיסוד הקשר,  אני חשה רתיעה גדולה מצידו. הוא מדבר על כך שאסור להיחפז ושהוא צריך עוד זמן. אני פגועה אבל גם לא מוכנה או רוצה לעזוב. אני שואלת את עצמי האם יכול להיות שאני סתם לוחצת ומלחיצה אותו. הרי בסופו של דבר אם טוב לשנינו – מה זה משנה? מאידך, אני מרגישה שאין לי אופק ברור וזה עושה לי רע. אני לא יכולה לחשוב על לעזוב אותו, אבל גם לא מסוגלת להמשיך להיות איתו בצורה שכזאת. מה עושים???

 

תשובה

שאלתך חותרת אל לב ליבן של שאלות עתיקות יומין הקשורות במהות האהבה וסוד הנישואין. אין ספק כי היה הרבה יותר קל לו היינו יכולים לשמוע את אותה בת קול מפורסמת המכריזה כי "בן פלוני לבת פלוני." הדבר היה חוסך לנו ולהורינו הרבה חרדות, דאגות ולפעמים גם עגמת נפש. בהעדר בת- קול אנו נאלצים לייצר מבחנים שיתנו לנו מושג האם הקשר הוא נכון או לא.

בעי ביותר שאנשים באמצע שנות ה-20 לחייהם יחשבו על חתונה. בציבור הדתי מדובר כבר בגיל "לחוץ" (לטוב או לרע), כשחברים, מכרים שכנים ועוד כל מיני "נשמות טובות" דואגים להזכיר השכם וערב את החופה המחכה.  קשה מאוד לקיים מערכות יחסים לאורך זמן בחברה הדתית בהנחה והן אינן מובילות לחתונה. הקושי קשור הם בצד ההלכתי והן בצורך להקדיש מאמצים למציאת בן זוג. "תכל'ס" היא מילת המפתח.

 

מהתיאור שנתת קשה מאוד להבין מה גורם לחברך להסס בנוגע למיסוד הקשר. האם אלו קשיים כלליים? האם זוהו פחד מפני מחויבות של חיי נישואין? האם יש כאן קושי לוותר על חיי הרווקות?

חוששני כי אם לא תשאלי את החבר שלך בצורה הכי ישירה לסיבת היסוסיו, לא תדעי לעולם ממה היהם נובעים. ייתכן שיהיה לך ולו מאוד לא נעים לדבר על הנושא, אולם מכיוון שחתונה היא זו שעומדת כאן על הפרק, צריכים לדעת לשאול גם שאלות לא נעימות ואף קשות.

הרצון שלך להתחתן ברור ומובן. עם זאת, עלייך לשאול את עצמך האם ייתכן והרתיעה של החבר שלך נובעת מדברים שהוא קולט אצלך כמו פזיזות, התלהבות יתר ועוד. אחד מהדברים שבני זוג נשואים צריכים לדעת לחוש הוא את הקצב של בן הזוג מתוך כוונה להגיע לסנכרון. גם שני אנשים הפועלים במקצבים שונים יכולים, אם ירצו בכך, להתאים את עצמם האחד אל השני.

 

עם זאת, חשוב שלא תבלבלי בין זהירות או הססנות מצד החבר ובין דחייה. כוונתי לומר כי גם אם הוא אינו רוצה להתחתן כעת, אין הדבר אומר כי הוא מעוניין לסיים את הקשר. יש להניח כי לו זאת הייתה מטרתו האמיתית הוא כבר היה פועל לסיום הקשר. מצד שני, ייתכן בהחלט שהבחור עדיין אינו בשל לנישואין, ומשכך הוא רואה בצורה שונה ממך את הקשר ואת מטרתו. במידה וזהו המצב, רק את תחליטי האם אהבתך שווה את ההמתנה, גם מבלי שתדעי כמה זמן תצטרכי להמתין. ראוי לקחת בחשבון, כי רוב האנשים הנמצאים לקראת סוף שנות העשרים לחייהם אמורים להיות במקום בשל ומוכן לנישואין, ואם יש אחד שעדיין אינו מוכן עדיין, חשוב שתשאלי את עצמך האם הוא מתאים לך.

 

אסיים בכך כי בהחלט יש לך זכות לדעת היכן את עומדת על מנת שתוכלי לקבל החלטות. ייתכן וכעת קל לך יותר להבין את מאמר חז"ל לפיו "קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף". מצד שני יש לזכור כי בסופו של דבר הים נבקע רק בזכותם של אלו שהאמינו ולא היססו יתר על המידה.

 

ד"ר דניאל גוטליב, פסיכולוג קליני ומטפל משפחתי, משמש כמנהל הקליני של מכון "שינוי" בהרצליה